Ausreden helfen nicht

Mittwochmorgen. Wieder einmal habe ich viel zu lange geduscht. Dampfschwaden hängen im Badezimmer. Ich greife zu meinem vorgewärmten Handtuch. Einen Moment bleibe ich wie angewurzelt vor dem beschlagenen Badezimmerspiegel stehen. Mir gefällt nicht was ich sehe. Skepsis macht sich breit. Unsicherheit kommt auf. Ein böser Gedanke jagt den nächsten: "Meine Hüften sind zu breit, meine Arme zu speckig - und dann noch diese Dehnungsstreifen"! Obwohl ich gut gelaunt in den Tag gestartet bin, schlüpfe ich nun frustriert und verärgert in meine Klamotten.

Dieses beklemmende Gefühl der Unzufriedenheit lässt mich auch tagsüber nicht los. Das Bild hat sich eingebrannt. Ich bin unkonzentriert und schweife ab. Mache mir Gedanken zu meiner Figur, meiner Ernährung, meinem Sportprogramm. Vergleiche mich mit anderen, nehme mir schmerzhafte Bemerkungen zu Herzen...
Ich ertappe mich dabei, wie ich bei Google nach vermeintlichen Wunderlösungen suche, die mir dazu verhelfen sollen, überschüssige Pfunde loszuwerden. Straffe Beine und ein flacher Bauch wären auch nicht schlecht. "Das tut dir nicht gut", flüstert mir meine innere Stimme zu. "Ich weiß", gestehe ich mir ein. Aber was versucht man nicht alles in seiner Verzweiflung?
Alles, was ich meinem Körper angetan habe, hat er mir doppelt und dreifach zurückgezahlt. Zusätzliche Kilos gab es gratis dazu. Mir war es immer unglaublich wichtig, Gewicht zu verlieren. Ich habe unzählige Versuche gestartet, um abzunehmen. Der gewünschte Erfolg blieb aus. Der nächste Versuch. Die nächste Niederlage. Eine Abwärtsspirale. Das hat mich furchtbar unglücklich gemacht. Irgendwann habe ich aufgegeben.



Mein Magen knurrt. Auf das Abendessen habe ich verzichtet. Und ich weiß schon jetzt, dass mir diese Entscheidung eine schlaflose Nacht bereiten wird. Gedankenversunken sitze ich auf meinem Bett, schaue traurig in den Spiegel - er fängt meinen Blick auf. Ich habe darauf keine Lust mehr. Ich erinnere mich an Tage, an denen ich eine gesündere Einstellung zu meinem Körper hatte. Tage, an denen ich mich fitter, vitaler, ausgeglichener fühlte. Ausreden helfen nicht. Sie sind heimtückisch - und lediglich eine schwache Entschuldigung für weniger Willensstärke und mehr Nörgelei.
Ich lächle. Der Startschuss für einen weiteren Anlauf. "Dieses Mal möchte ich es richtig machen", sage ich mir zuversichtlich. Mein innerer Schweinehund grinst heimtückisch. Mein Blick wirkt weiterhin entschlossen. Veränderungen brauchen Zeit. Es gibt kein Geheimrezept. Geduld und Durchhaltevermögen sind nur zwei von vielen Zutaten. What doesn't challenge you, doesn't change you. Am Ende des Tages ist es reine Einstellungssache. Mein Blick schweift durchs Zimmer, bleibt an meinen Laufschuhen hängen - Meine Wunderwaffe gegen Traurigkeit. Ich knipse die Lampe auf meinem Nachttisch aus, kuschle mich in meine weiche Daunendecke. Ab morgen werde ich meinem inneren Schweinehund wieder regelmäßig in den Hintern treten - und mir gleich mit.